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在「付出」之前要先认清的事实:有一些好,永远不会被感激

2020-06-27


在「付出」之前要先认清的事实:有一些好,永远不会被感激

别人对你好是因为别人喜欢,你对别人好是因为自己甘愿。

不是所有的付出都有回报,也不是所有的付出都需要回报。

有个老师说过一句很有道理的话:「永远不要为你爱的人付出太多,除非你做得到永远不求回报。」这句话说得很好, 我们总是打着爱的旗号,理直气壮地控制他人。只要有一点争执,觉得付出较多的一方就会说:「想当初我对你……」

如果一个人的善意行为被自己定义为不对等的付出,一旦对方的回应达不到他内心的期望,失望便会产生。可是,我得说失望的绝大部分原因在于自己。「付出感」是扼杀爱情的元凶,额外的善意可能是情感的毒药、情绪的炸药,它会在不知不觉中扼杀你和对方想要的更平等、更自由的幸福。

某一位祥林嫂类型的长辈,坚持她给予家人善意的对待,又责怪丈夫和孩子没有对她报以感恩之心。她每天早上一起床,就开始抱怨丈夫,先按财富排行榜把丈夫和熟人比较一番,再按勤劳模範榜把丈夫和其他男人比较一番,还会根据体贴榜、性格榜等做比较,最后得出丈夫穷、懒、不关心家人、脾气坏的结论。随后,她的念叨又转到儿女身上,她觉得大女儿长得太矮,二女儿学校成绩太差,小儿子身体太弱。

只要一有机会,她就不断地跟人诉苦,说自己的家人这里不行,那里不好,怎幺办才好喔?自己一个人做得这幺辛苦,日复一日为他们操心,为什幺她对家人那幺好,却没有回报,也得不到认可?她觉得自己活得好委曲。

其实,没有人逼她天没亮就起床忙家事,一切的辛苦都是因为她摆脱不了「本性」,因为她有「委曲自己,宽以待人」的讨好型人格,所以每天重複着得不到感激的辛苦生活。同时,她总是心有不甘。一个典型的「怨妇」就这样诞生了,她从早到晚挑剔家里每一个人。虽然她是家中最辛苦的,却也是引爆所有冲突的那一个。

这不仅是一个需要换位思考的问题,它还涉及更深层的同理心。比如,有一天,另一个命比她还苦的远亲来找她诉苦。起初她会同情对方,主动给予一些善意的建议和物质的帮助。当对方一再找她诉苦时,她几乎想马上把他赶走。

我问她为什幺,她说:「谁受得了这种人,一开口就一直说她有多辛苦!」

听到这里,我笑了:「你不是也这样吗?」

她一听勃然大怒,不肯承认,因为她觉得自己的付出是那幺真实,并且她能随时举证自己所受的苦多幺冤枉。而别人的倾诉,对她来说就是莫名其妙的骚扰。 她没有想过,其实大家都不容易,大家都有自己的苦。对人对己,我们的标準,差异竟是如此之大。

她的内心,无疑是爱她丈夫的。为了让家里的日子过得更好,她随时随地提醒丈夫应该跟她一样努力,那是善意的。但是,她动不动就用道德绑架家人,结果让这些好,不仅不被感激,还成了家人想要逃离的情感负担。所以,家人对她不仅没有感恩之心,而且从来没给她好脸色。

我记得,一个来找我做谘询的男人,曾经绝望地说过这些话:「她是对我很好,可是早知如此,还不如没有对我好过。她动不动就拿『我对你如何如何好』来压我……」

生活都是自己选择的,无论是为老婆放弃了爱好,还是为老公牺牲了青春,抑或是为孩子放弃了事业,一切的一切,只要不是别人胁迫你这幺做的,那幺在那个当下,你就完成了情感的平等交换。 你不能将你的这种善行,当作像钱存进了银行,别人必须在某天根据你所期望的利率还清本息。

路,是我们自己在走的,没有人能理解我们最真实、最具体的感受和需求。不管是心理学家、情感专家,还是人际关係谘询师,即使可以为我们分析,为我们提供解决问题的建议,但是他们不能代替我们去理解我们经历的一切。决定权最终握在我们手里。

可是,有谁天生就能懂得自己想要的一切,并给予这一切呢?除了我们自己,没有任何人可以!

这个世界上,只有唯一一个是应该的,就是你应该爱自己,因为要爱自己,所以你要提升爱的能力。

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